Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám ?

- Az installemezek számát.

- A sikertelen installálások számát.

- A sikeres installáláshoz szügséges újraindítások számát.

- Az installálás idejét órában.

- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.

- Ennyit kell még költened a gépedre, hogy egyáltalán elinduljon a program

(ezer forintban).

- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.

- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.

- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.

- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működű alkalmazások számát

(százalékban).

- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét (százalékban).

- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

Milyen az ínycsiklandó hálózat ?

- LANguszta.

Mi az ? Qwer qwer qwer ?

- Unatkozó programozó.

Hogy hívják a templomok közti hálózatot ?

- PapLAN.

Melyik az az operációs rendszer ahol minden a legsimábban megy ?

- A vazeLINUX.

Miért rakják az emberek a húst az ablak alá ?

- Mert köztudott, hogy a Windows alatt minden lefagy.

A temetűben két szomszédos frissen hantolt sír áll. Mindkettűnél egy-egy

fekete ruhás férfi áll. Az egyik odaszól a másiknak:

- Feleség?

- Nem, anyós.

- Az is jó.

Pistike hazaér a játszótérrűl, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:

- Nagyi! Légy szives harapj bele!

- De miért?

- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe

harapsz.

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Meg vagy űrülve? Ettűl embert lehet kapni!

Idűs hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.

- A Kovács Béluska nagymamája vagyok. Szeretném elkérni az unokámat az

utolsó óráról.

- Az lehetetlen! Béluska ma nem jött iskolába.

- Akkor hol van?

- Azt hiszem, az Ön temetésén.

A hentes izgatottan toporog a szülűszoba elott. Végre nyílik az ajtó és

megjelenik az orvos, az egyik kezében az újszülött, míg a másikban egy

hatalmas bárd:

- Gratulálok uram, fiú! A súlya három kiló negyven. Maradhat?

Az iskolában hulladékgyűjtést szerveznek. A kis Géza egy hatalmas vastüdűt

cipel be.

- Honnan van ez a vastüdű? - kérdezi a tanár.

- A nagyapám ágya mellett találtam.

Fekete köpenyes ember, kaszával a kezében megszólít egy földön fekvű

hajléktalant:

- Fiammá fogadlak, te szerencsétlen!

- Köszönöm apám! - lelkendezik a hajléktalan.

- Igen, jól mondod! Mától a halál fia vagy!

Két barát a vasútállomáson lodörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat.

Megszólal az egyik:

- Fogadjunk, hogy ezelűtt a vonat elűtt még átfutok a túloldalra!

És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:

- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!

Egyik nap a Kriminális rendezűjénél jelentkezik egy eszelűs tekintetű ember.

- Mit óhajt? - kérdi a rendezű.

- Kérem én most mérgeztem meg a feleségemet, a feleségem barátnűjét, a

legjobb barátomat, a legjobb barátom feleségét és a szomszédunkat, aki

véletlenül benézett hozzánk. Az esetet személyesen szeretném elmondani a

kedves nézűknek!

- Miért?

- Mert maguk hajlamosak arra, hogy kiszínezzék a dolgokat.

Kovács meglátja a barátját amint éppen a gyógyszertárból jön kifelé.

Utána siet és megkérdi:

- Csak nem vagy beteg?

- Már miért lennék?

- Mert a gyógyszertárból láttalak kijönni.

- Na és? Ha a temetűbűl jönnék ki azt kérdeznéd, hogy meghaltam-e?

Egy toronyház nyolcadik emeletérűl lezuhan egy férfi. Az utcán hatalmas

csodület támad, izgatott kiáltások hangzanak. Átfurakszik a tömegen egy

kíváncsi aszszony:

- Mi történt itt?

- Nem tudom - feleli a baleset áldozata - én is csak most érkeztem.

Egy ember a temetűben sétálva meglát egy sírkövet a következű felirattal:

itt nyugszik dr. Kiss Béla ügyvéd, a becsületes ember.

- Hogyan? Két embert temettek egy sírba?

- Ez a barack nem permetes? A beteg férjemnek lesz.

- Még mit nem akar nyolcvan forintért. Méregért menjen a patikába.

Két rák találkozik:

- Maga folyami?

- Nem, tüdű.

A rák lefekvéshez készülodik. Egyszer csak kopognak. Kivánszorog az ajtóhoz,

kinéz de sehol senki. Visszacsoszog az ágyhoz és végre lefekszik. Már

majdnem elalszik amikor megint kopogtatnak. Ismét sehol senki. Újra

lefekszik és el is alszik amikor kopognak. Kimegy és kinyitja az ajtót. Az

ajtó elott egy égo cigaretta, egy fél zacskó cukor, egy pirítós és egy fél

üveg vodka áll. Az álmos rák csodálkozva kérdi:

- Hát ti kik vagytok?

Mire azok:

- Mi vagyunk a rákkeltűk! (bocs)

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet

cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El

is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik

élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.

- Na milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.

- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?

- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.

- És mi történt?

- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.

- Mi volt a kívánsága?

- Hogy a farka érjen a földig.

- És teljesítetted?

- Igen.

- Na és hogy?

- Leharaptam a lábait.

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:

- Hova megy mama?

- A temetűbe.

- És a biciklit ki hozza vissza?

Kovács néni az orvosnál.

- Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja

hátra.

- Szűzmáriám doktor úr mondjon má valami biztatót is!

- Hajrá Kovács néni!

Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az

újszülöttet.Egyszer csak kijön a doki, odanyújtja a gyereket de az utolsó

pillanatban visszarántja és a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz. Ledobja

a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lű az

íróasztalba. Majd végül odakiáltja a halálravált apának:

- Elnézést uram csak vicceltem! Halva született.

Egy fiatal csinos nű elmegy az orvosi felülvizsgálatra. Az orvos

megvizsgálja és elmondja mit talált. Az ajtóból kifelé menet a nű

visszafordul, és a megkérdezi:

- Doktor úr milyen állatot is mondott? Kigyót, békát?

- Nem asszonyom. Rákot.

Ilonka néni elmegy az orvoshoz arra panaszkodva hogy egyre rosszabbul érzi

magát. Az orvos megvizsgálja és iszappakolást ír fel neki. Erre Ilonka néni

megkérdezi:

- Doktor úr ez majd használ?

- Ha nem, akkor legalább szokja a földet. - válaszolja a doktor.

Egy fiatal nű elmegy a nűgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:

- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni

a méhét, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok

vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.

- Doktor úr nem tud mondani valami pozitívat is?

- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye. . .

- Professzor úr nagy on drága lesz az operációm? - kérdi a beteg a

műtűasztalon az altatás elott.

- Ne is tördojön vele! Bízza ezt a dolgot az örököseire.

- Meddig operálunk még professzor úr? Szegény betegbűl már alig maradt

valami.

- Operálunk? Hát nem boncolunk?

- Doktor úr! Holnap eljön a feleségem és elhozza magával a macskát. Adjon be

neki valami gyorsan és fájdalommentesen ölű mérget. - mondja egy férfi az

orvosnak.

- Rendben. És gondolja, hogy az a szegény macska egyedül is hazatalál?

- Egy jó és egy rossz hírem van az ön számára uram. - mondja az orvos a

kórházban egy betegnek.

- Rendben! El fogom viselni. Mondja a rosszat elobb.

- Ma délután mindkét lábát le fogjuk amputálni.

- És mi a jó hír?

- A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!

Két ember beszélget:

- Uram önnek kilóg a nyelve!

- Oh nem mindig, csak ilyenkor, akasztás után.

Két asszonyság találkozik és az egyik síró hangon mondja:

- Fogadja drágám a legnagyobb részvétemet. Szegény férje. Gázmérgezés.

Borzasztó!

- Igen bizony, és utána az a nagy gázszámla!

Hazamegy a vak gyerek. Így szól hozzá az anyja:

- Nesze fiam itt van egy kenűcs, kend be vele a szemed és reggelre látni

fogsz.

A vak gyerek bekeni a szemét de reggelre sem lát:

- Édesanyám, nem látok!

Mire az anyja:

- Április bolondja!

Két barát beszélget:

- A feleségem egy angyal!

- Jó neked! Az enyém még él.

Az öreg zsidó nagyon beteg lesz, és kórházba szállítják. A kórteremben ahol

elhelyezik, minden éjszaka meghal egy-két beteg. Az öreg a másnap reggeli

viziten megkérdezi a fűorvost:

- Mondja doktor úr, a haldoklóknak miért nem jelölnek ki egy külön

kórtermet?

Mire az orvos:

- Legyen erűs bácsika, ez az a kórterem.

A rendűrnek fia születik, és látni akarja minél korábban. Bemegy a kórházba,

ahol megkeresi az elsű novért, és így szól.

- Látni akarom a fiamat, most azonnal.

- Sajnos uram rossz hírt kell közölnöm, a fiának nincsennek végtagjai.

- Nem baj! - válaszolja a rendűr - akkor is az én gyerekem.

- De dárga biztos úr, a gyerekenek teste sincs.

- Micsoda? -üvölt a rendűr- kíváncsi vagyok rá.

Belépnek a szülűszobába, és a kiságyban ott hever két fül.

- Szervusz Jenűke én vagyok az az apád!

Mire a nűvér:

-         Hagyja, tök süket.

Egy trabantos ferfi megall a lampanal egy vadonatuj nyitott terepjaro

mellett. Nem allhatja meg es megszolitja a benne ulo, gyonyoru, fiatal szoke

lanyt:

- Holgyem, ne haragudjon, hogy megszolitom. Latja en negyven even keresztul

gurcoltem a banyaban es egy trabira futotta. Megkerdezhetem, hogy onnek

mibol futja ilyen gyonyoru autora?

- En oralisan eligitek ki ferfiakat es penzt kapok erte.

- Oralisan, hah? - gondolkozik el a ferfi - Az szopas, ugye?

- Nem, nem uram. A szopas az, amit maga csinalt negyven evig...

Álláshirdetés:

parafenomén kerestetik.

Tudja, hol jelentkezzen...

Fu Bu, Chu és Fu a három kínai jóbarát kivándorol Amerikába. Hamar rájönnek,

hogy idegenként nehezen fognak érvényesülni. Végül nagy lépésre szánják el

magukat:

- Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.

- Én pedig Chuck leszek. - így Chu.

Fu meg inkább hazautazott...

Doktor úr

- Doktor ur, kerem segitsen rajtam, mostanaban gyakran tul gyorsan felkapom

a vizet.

- Tessek parancsolni, foglaljon helyet es mondja el miert.

- MIT MIERT?! MIT MIERT?!?!

Sodródik a spanyol hajó a tengeren, egyszer csak odafut az egyik matróz a

kapitányhoz:

-Kapitányúr kalózhajó közeledik!!!

-Na hozzátok a vörös ingemet-felel a kapitány.

-De miért pont a piros ingét?

-Mert ha megsérülnék ne lássákák a fiaim, hogy vérzek.

Eltelik pár nap a matróz kétségbeesetten fut a kapiányhoz.

-úristen kapitány négy kalózhajó közeledik.

-mire a kapitány: na hozzátok a barna gatyámat...

A székely paraszt

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a

paraszt neki

-GYÍí- de a ló nem mozdul .

Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul.

Leszáll a szekérrol, elore megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén

állnak.

Odafordul a lóhoz:

- Helyesbítek HO.

...

-Mit tenne Carlos ha adnának neki egy ekét...?

-Santana...

Bemegy a rendor egy boltba. Mire az eladó odaszól neki:

-Uram, bocsánat de leltár van.

Erre a fakabát:

-Nem baj azt is veszek!

Két molylepke repül ki este a moziból.

Kis ido múltán az egyikük megszólal:

Hm... a könyv jobb volt.

Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?:

- Mi az a folt az ingeden. Leetted magad?

- Hol?

Joe a kopcsmában

Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel-s azt mondja: -Kérek egy vhiskyt,

meg eggyet az egeremnek is!

Megisszák, nem fizetnek elmennek. Másnap ugyanez, harmadnap megint. Gondolja

magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csodbe megyek szólok neki még ha

lelo akkor is. Jön Joe...

-Kérek egy vhiskyt meg eggyet az egeremnek is!

Éppen megitták menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:

-Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!

Mire Joe morcosan:

-Ha valami problémád van gyere ki!!

Rá az egér:

-És ha van egy macskád hívd ki azt is!!

Japán fax

A japánok sürgos fax üzenetet küldenek a szomszédos Szovjetuniónak, a

következo szöveggel:" Hatalmas földrengés várható,Richter skála szerint 7-es

erosséggel. Válaszoljatok, hogy mi történt!" A válasz faxüzenet csak két hét

múlva érkezik meg

." Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hét társát letartóztattuk .

Faxolni csak most tudtunk , mert marha nagy földrengés

volt."

A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos

megsajnálja.

- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.

- NEM MEGYEK !!

Ifjú leányok

A béka felhívja a jövendomondó vonalat, ahol azt jósolják neki, hogy

találkozni fog egy gyönyöru ifjú leánnyal, aki mindent akar majd tudni róla.

- Nagyszeru - örül a béka. - Egy partin jövünk össze?

- Nem, jövore a biológia-gyakorlaton.

- Mi az: öt lába van, és abbol kettö szörös?

- Kislány a zongoránál...

A pap és a rabbi

A pap és a rabbi karambolozik az utcán. Minketten dühösen kiugranak, majd a

bölcs rabbi elkezdi mondani:

- Ez biztosan valami Isteni vezettetés, útmutatás volt, hogy nekünk most és

itt azonnal ki kell békülni és el kell felejtenünk minden régi vélt és valós

sérelmeinket, és együtt kell munkálkodnunk a békén. Itt van nálam az ülés

mögött egy üveg jó kis borocska is, gyere barátom, igyunk erre a jó

alkalomra.

A pap jószándékú lévén belemegy a dologba, jól megúzza az üveget, majd

visszaadja a rabbinak, aki bedugaszolja és elteszi. A pap csodálkozva kérdi:

- Hát te nem iszol?

- De igen, csak elobb megvárom a rendoröket...

Pegazus és a többiek

Mit csinálsz, ha elotted szárnyal a pegazus, a hátad mögött egy rendorautó

szirénázik és hirtelen csengetnek?

Kiszállsz a ringlispírbol...